#HawaiiFive0 – I’ike Ke Ao (S06E22)

Nuova settimana, nuova recensione lista semiseria dato che tra i miei lettori ci sono diversi folli che apprezzano certi deliri.

Vi ringrazio di cuore per la fiducia.

Hawaii Five 0

Questa volta la intitolerò: 10 cose che abbiamo imparato da I’ike Ke Ao.

Vi ricordo che da qui in avanti saranno presenti degli SPOILER.

1- Per sconfiggere un hacker serve un hacker ancora più intelligente e più scaltro, che abbia un’aria da follia, magari con tanto di certificato medico che ne attesti il conclamato disturbo bipolare.

2- Jerry è più utile di tutta la Five-0 messa insieme, tranne Hawaii5-0 - S06E22 (3)McGarrett ovviamente. Anche se stavolta sembra che l’hacker sia amico anche di Kono, la quale, poverina, è ormai ridotta a comparsa.

3- La sospensione di incredulità degli spettatori di Hawaii Five-0 deve mantenere un’asticella molto molto alta rispetto persino a quella di uno spettatore medio di Doctor Who.

No, perché altrimenti è davvero difficile credere al fatto che un tizio, non solo sopravviva quando gli hanno infilato un bastone nello sterno, ma se lo sfili e si metta a sparare così.

Altro che l’uomo d’acciaio, questo è di titanio.

4- Controllare ogni tre per due l’antifurto e non farsi distrarre da altro. Altrimenti rischiate di venire rapiti dalla versione di titanio di Saw l’enigmista. Solo molto più psicopatico.

Hawaii5-0 - S06E225- Se volete fare la baby-sitter non fate l’abbonamento a Netflix: a quanto pare è pericoloso per la psiche visto il basso quoziente intellettivo della suddetta baby-sitter. Va da se che ne ha più di Chin e Grover messi insieme.

6- Se volete diventare miliardari inventatevi un gioco per app in cui la cacca è protagonista. A quanto pare gli adolescenti adorano quel genere di cose.

7- Ricordate di attivare il registratore del vostro cellulare quando avete intenzione di sbronzarvi: potrebbe appunto venirvi un’idea geniale per creare qualcosa di unico. Vedasi il gioco dei pinguini che volano e fanno la cacca.

8- Se con voi è presente un vostro amico che ritiene il tutto una stronzata, segnatevi l’idea due volte. Del resto pure Brian de Palma disse a Lucas che Star Wars era una schifezza e non avrebbe fatto un dollaro. Ah e che Vader era un cattivo da poco.

Non so perché mi immagino de Palma che inizia la settimana guardandosi allo specchio e dicendo: “Coglione! Coglione!” mentre lo zio Paperone Lucas conta i dollari.

La Disney ringrazia.Hawaii5-0 - S06E22 (2)

9- Se tornate nel bar dove avete creato il videogioco, non mostrate la fuoriserie che avete acquistato grazie ai guadagni e soprattutto portatevi dietro uno stile Jerry, in modo da sembrare sfigati stile Shaggy e Scooby Doo.

10- Non telefonate, messaggiate o altro mentre guidate. Anzi non usate proprio il telefono mentre guidate. Quello che è successo ad Addison è esagerato, ma se si guida si dovrebbe pensare solo a quello, non ad aggiornare il proprio stato sui social, testine. Poi non lamentatevi se finite nelle mani di uno psicopatico, a cui voi, con il vostro comportamento, avete rovinato la vita.

Hawaii5-0 - S06E22 (4)Bonus Track: controllare sempre le batterie della radio della nave invece di farlo fare ai vostri amici, altrimenti rischiate di naufragare con i cugini Kamekona ubriachi marci, a cui svelerete i vostri peggiori segreti. Chiedete a Max.

Voto all’episodio: 6 per la buona volontà e l’impegno, oltre per il fantastico trashume imperante. Continua così Lenkov che le cose serie non le sai fare.

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