#HawaiiFive0 – Ka Pono Ku’oko’a (S06E21)

Si torna a recensire Hawaii Five-0 e ormai mentre sto per iniziare un episodio vivo lo stesso terrore di quando iniziano a trapanarmi un dente, considerando che io odio profondamente i trapani dovreste capire ormai a che livello sono arrivata.

Hawaii Five 0

Lenkov non ci siamo quindi siccome io non so proprio come recensire l’episodio e sono sicura che nessuno dei miei sventurati lettori voglia leggersi la sinossi,  adesso farò un’altra lista intitolandola:

15 cose più utili di questa puntata senza capo né coda.

Da qui in avanti saranno presenti degli SPOILER, oltre che parolacce degne di uno scaricatore di porto.

1- Prendete un regista, imbavagliatelo, drogatelo con le peggiori droghe del mondo, fategli fare la colonscopia senza anestesia, come è successo a me, poi fategli scrivere una storia. Vedrete che verrebbe sicuramente meglio di questo aborto.

2- Aprite un’enoteca per astemi, creando dei vini ad alto tasso alcolico e poi spacciateli per analcolici. Alla Hawaii 5-0 - S06E21 (2)peggio vi ritroverete un po’ di gente sbronza.

3- Prendete Adam, speditelo nel Bronx, fategli avere un’avventura fantasmagorica con un jazzista nero nero nero e vedrete che lascerà quella piattola di sua moglie, che sta diventando peggio di Meredith di Bigia Anatomia.

4- Prendete la piattola di Kono, portatela in un club per scambisti, fatela sbronzare con l’aceto e cercate il sosia di suo marito, solo con un quoziente intellettivo superiore (quindi basta uno con il Q.I. di una rana epilettica) e fate ad entrambi domande sui massimi sistemi. Ne uscirebbero risposte niente male.

6- Fate rapire Lenkov dal Mossad, a cui dovrete ordinare di spedire il simpatico essere in mezzo al deserto del Gobi, con cibarie solo per una settimana e questo perché sono buona. In cambio prendete un predone del deserto e mettete lui come showrunner di Hawaii Five-0. Tempo due episodi ci ritroveremmo una storia da mille e una notte.

Hawaii 5-0 - S06E217- Creare dei cessi senza fognature. Ne ricaverete concime utile per i vostri campi. Ah non avete un campo? Potete gettare il tutto in faccia a Lenkov.

8- Scrivete la storia di un rapimento di quel sottosviluppato di Adam ordinato da non si sa chi ma ambientate il tutto su Marte. Quantomeno avrebbe una variante interessante rispetto a quello che abbiamo visto. Però niente palline romantiche pucci pucci alla pollicino che ormai ho il colesterolo a mille, grazie.

9- Filmate Max che si accoppia con i suoi amati cadaveri e poi spedite il tutto al mercato degli snuff movie.

10- Fate una campagna elettorale in cui presentate Jerry come il migliore presidente degli Stati Uniti della storia. Dite che non sarebbe credibile? Perché quelli che hanno messo sono seri?

11- Create un luna park che va a manovelle, dove le montagne russe si fermano a metà se gli schiavi… ehm gli operai non pedalano abbastanza in fretta.Hawaii 5-0 - S06E21 (3)

12- Filmate David Lynch mentre fa meditazione e vendete poi il filmato al mercato nero dei porno. Qualche malato di mente che lo compra lo trovate di sicuro.

13- Rapite Steven Moffat e JJ Abrams e poi lasciateli parlare a ruota libera all’Onu. Secondo me partorirebbero idee migliori dei tizi che stanno appollaiati là al palazzo di vetro.

14 – Chiedete a Peter Bishop di aprire un ponte con tutti gli infiniti universi, cosicché possiate finalmente trovate un Lenkov che abbia idee migliori di questo. Tuttavia c’è il comprensibile rischio che possano arrivare di Lenkov peggiori. No, niente, usate gli infiniti ponti per divertirvi a giocare a ramino con i vostri infiniti doppi. Ah non vi piace Ramino? A me non è piaciuta sta merda di episodio.

15- Chiamate un elettricista e ditegli di tapparvi la falla che avete nella vasca da bagno. Ah dite che bisognerebbe chiamare qualcuno che sappia fare il suo mestiere? Allora magari scriviamolo tutti alla CBS che forse spediscono Lenkov in pensione va.

Che episodio schifoso e Grover continua ad ingrassare e a sparare cazzate. Bleah.

Scusate il nervoso ma non sapevo cosa dire.

Ortega 2016

Lascia un commento

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...